Arteias Clan

Moon/Breath · Gość

Już od jakiegoś czasu humor stanowczo mi dopisuje. (Jeżeli tobie nie to już możesz przestać czytać dalej. Albo mogłeś przestać patrząc na tytuł tematu...) No, i w związku z tym chciałbym poczytać troszkę kawałów. Sprawdzić poczucie humoru naszego Clanu Wink

. No, a poza tym chętnie rozruszałbym trochę OT. No, to zaczynam od siebie (Proszę bez tekstów typu. Słyszałem to kiedyś, do D**y. Nie podobało się. Jeżeli tak jest po prostu nie wyrażaj swojej opinii, żeby było w miarę estetycznie Smile

Dodaj coś od siebie i na tym skończ :mrgreen:. Dobra przejdźmy do sedna :

Po wielu latach do nieba trafili prezydenci: Putin, Castro i Kaczyński.
Siedzą sobie na niebieskiej łące i płaczą. Pan Bóg to dojrzał i pyta o powód ich żalu.
- Nie udało mi sie do końca stworzyć wielkiej Rosji - powiedział Putin.
- Nie martw się, pokazałeś im drogę. Dalej pójdą sami...
- Trzymałem naród za mordę, nic ode mnie nie mieli - ubolewa Castro.
- Nie martw się, za rok na Kubie znajdą ropę i bedą mieli dobrobyt - uspokaja Bóg.
Następnie Bóg spojrzał na Kaczyńskiego, przysiadł się i ... też zapłakał.

--------------------------------------------

Facet w sexshopie
- Prosze mi pokazać ta dmuchana lale
- Prosze bardzo
- Kiedy ja wyprodukowano?
- W styczniu 2005
- E, to Koziorożec. Nie pasujemy do siebie.

--------------------------------------------

Henryk ma 95 lat i mieszka w domu starców.
Każdego wieczoru, po kolacji Henryk wychodził do ogrodu, siadał na swoim ulubionym fotelu i wspominał swoje życie.
Pewnego wieczoru, 87-letnia Stefania spotkała go w ogrodzie.
Przysiadła się i zaczęli rozmawiać. Po krótkiej konwersacji Henryk zwraca się do Stefanii z pytaniem:
- Wiesz o czym już całkiem zapomniałem?
- O czym?
- O seksie.
- Ty stary pierniku! Nie stanałby ci nawet gdybys miał przyłożony pistolet do głowy!
- Wiem ale było by miło gdyby ktoś potrzymał go chociaż w ręce. I Stefania zgodziła się.
Rozpięła Henrykowi rozporek i wzięła jego pomarszczonego fi**ka do ręki.
Od tego czas co wieczór spotykali się w ogrodzie.
Jednak pewnego dnia Stefania nie zastała Henryka w umówionym miejscu.
Zaniepokojona (wszak w tym wieku o wypadek łatwo) poczęła go szukać.
Znalazła Henryka w najdalszym kacie ogrodu a jego fi**ka trzymała w ręku 89-letnia Zofia.
Stefania nie wytrzymała i krzyknęła ze łzami w oczach:
- Ty rozpustniku! Co takiego ma ta lafirynda czego ja nie mam?!
- Parkinsona...

Narazie tyle Wink

Liczę na was , na rozkręcenie się tego tematu. Tymczasem pozdrawiam cYa. Smile

Great

No czemu by czegoś nie napisać....

Diabeł skusił Ruska, Polaka i Francuza(tradycyjnie Smile

) do zrobienia następujących czynności: 1. Wypić za jednym podejściem litrę czystego spirytusu, 2. Podać łapę niedźwiedziowi zamkniętemu w klatce, 3. Zgwałcić córkę starego szamana.
Pierwszy zgłosił się Francuz...
Wypił litrę i próbował dojść do klatki, ale jak to Francuzi, przyzwyczajeni do lekkich trunków, padł w połowie drogi.
Kolejny zgłosił się Rusek...
Wypił co było do wypicia, nie zrobiło to na nim dużego wrażenia - przyzwyczajony do takiego picia, poszedł do klatki... Wszedł kotłuje się i po pewnym czasie z klatki wybiega z przerażeniem Rusek... nie zaliczył...
Jako ostatni startuje Polak...
Wypił spirytus, wszedł do klatki, słychać jakieś pomrukiwania, ryki, w końcu z klatki wybiega niedziwedź i omal się nie zabija o własne nogi... chwilę później wychodzi Polak, zadowolony z siebie i pyta:
-No, gdzie ta indianka co jej mam łapę podać?

Technologic · Gość

Przychodzi baba do lekarza.. Very Happy

Lekarz - Co pani dolega?
Baba - Jestem skonana
Lekarz - A ja z gwiezdnych wojen...

Shinoru

Facet pewien postanowil sobie zapolować na dzika.. Poszedl do urzedu by mu wydali odpowiednie papiery, pozwolenia, Ale urzedniczka powiedziala, ze na dzika juz nie maja, za to moze mu wystawic pozwolenie na caloroczny odstrzal czarnuchów... Chcial niechcial facet sie zgodzil, wychodzi zadowolony z pozwoleniem i dubeltowka, patrzy? a tu kolo sklepu jakis czarnuch. Bierze go na muszke, strzela, BAACH, czarnuch martwy, bebechy ba wierzchu, facet zadowolony idzie dalej, patrzy: pod latarnia stoi drugi murzyn i cos sie giba... celuje, TRACH, murzyn zabity, mozg na chodniku, facet zadowolony idzie dalej, patrzy: jakis czarnuch przy smietniku stoi i cos w nim gmera. Namierzyl goscia, strzela, BACH, rozwalil czarnucha, podchodzi, cieszy sie, smieje, nagle widzi zblizajaca sie postac ubrana na niebiesko. Policjant. -No co my tu mamy-mowi policjant- Zabicie czarnucha, to bedzie mandacik, 200zł... na to facet: Ale nie nie niee... ja tu mam pozwolenie -wyjmuje papiery- prosze.... -Paaanie... Nie przy paśniku! - odpowiada policjant ;p;p;p

Technologic · Gość

Może to nie będą kawały ale komentarze z allegro:

1. Matiz_14 (5) (Kupujący) Negatywny pon 11 gru 2006 18:06:04 CET 138200221
ty kurwo jebana lamusie pierdolony wydupcony przez czeczenskich partyzantow wyslalem ci cioto e-maila ze odwoluje paczke bo mi ukradli tel .nie kupujcie nic od tego fiuta
2. KARP12 (119) (Kupujący) Negatywny sob 1 lis 2005 15:48:31 CET 33790188
Kurwa ty pedale miales mi kurwa wyslac sztuczną cipe a nie wibrator,co ty kurwa se jaja robisz.
[Odpowiedź z:sob 2 lis 2005 15:58:06 CET]
Kurwa ty tu nie kurwuj pomililem sie wysle ci sztuczna cipe w najblizszych 3 dniach
3. sprzedajacy wciskal bubel chcial naciagnac mnie na kase gdzie nie ja bylem kupujacym
[Odpowiedź z:pon 22 lis 2004 22:51:14 CET] nieprawda.gosc msci sie na mnie bo nie chcialem z nim spac! ( HAHAHAH )
4. ** (0) (Sprzedający) Negatywny wto 03 sty 2005 18:15:19 CET ** Kupiłem cześci do mojego auta, do tuningu za 5000tys.zł!a co dostalem???? SNIKERSA!!!zjadłem go, ale jego smak nie oddawał sumy 5000zł!sprawa skierowana na policje!jak cie znajde to cie zapierdole!nie wychodz na ulice wogole nawet w okno niewyglądaj!
5. lukix2 (6) (Kupujący) NEGATYWNY pon 15 maj 2006 20:52:21 CEST 102354155
Szybko i sprawnie - jestem zadowolony.
6.Pozytywny
Wszystko bardzo sprawnie, szybko, milo, bezpiecznie, bezproblemowo, zgodnie z planem, zgodnie z logika ,zgodnie z ogolnie przyjetymi zasadami, zgodnie z Biblia, Koranem, Tora i komiksami"
7. _Ted (121) (Kupujący) Neutralny sob 12 maj 2001 23:47:55 CEST 1136923
Przez 2 tygodnie od zakończenia aukcji nie odzywa się.Nie wystawiam Ci negatywa bo może nie żyjesz i głupio by wyszło.Spadkobierców Benia proszę o informację czy mogę już anulować tę aukcję.
8. Otrzymana piła łańcuchowa nadaje sie do tego by Ci ją w dupe wsadzić i podłączyć do prądu. A tak na serio to wielki pozytyw i thx za komenta.
[Odpowiedź z:pon 21 lip 2005 01:14:53 CEST] dziękujemu za komentarz i spodziewamy sie że ta piła zapokoi Pana oczekiwania związane z masturbacja odbytu!!!!
hehe śmieszny człowiek POZYTYW!!!
9. siortah (22) (Kupujący) Negatywny wto 14 lis 2006 16:11:49 CET 31178494
twoja mama nie umie lepić pierogów !
10. Ted (121) (Kupujący) Negatywny śro 16 maj 2001 15:26:17 CEST 1071794
Jeśli pożałowałeś na pocztę i chcesz mi dostarczyć towar pieszo to informuję, że mieszkam w centralnej Polsce.Po takim czasie jesteś już pewnie nad morzem- wyślij mi widokówkę, bo towaru już nie chcę.
11.*** (0) (Kupujący) Neutralny nie 11 lip 2006 12:21:27 CEST 76829666
Kupiłem od tego kogoś wiatraczek pokojowy, a dostałem zdjęcie jakiegoś uśmiechniętego szczerbola na maila, to chyba jego, w sumie dostajesz negatywa za wygląd.
[ODPOWIEDZ]
keep smile! Smile

12. [link widoczny dla zalogowanych]
a tobie dwa
pozdrawiamy ,
Zespol Allegro ( nie musicie otwierac linku jest w nim napisane ze mial koleś nicka na all " HuJWDupeAllegro" a oni odpisali a tobie dwa xD)
13. madzia_ns (22) (Kupujący) Negatywny czw 13 kwi 2006 21:37:32 CEST 96808834
Ładowarka nie działa Sad

[Odpowiedź z:czw 13 kwi 2006 22:07:16 CEST] Żeby zadziałał nalezy zapewne najpierw włozyc ja do gniazdka - tego z prądem oczywiscie
14. Sylman1 (3) (Kupujący) Neutralny:
Dostawa szybka, opakowanie ok, ale mam pewne zastrzeżenie spodnie były poplamione krwią, wprawdzie wiadać, że nowe - może przy pakowaniu a może..... jestem na kazdej piosence Natalia 16:04:42 potem jak tancze na srosk
[Odpowiedź z:sob 22 kwi 2006 12:25:38 CEST] No cóż, dziwny komentarz, jakaś krew? jakaś piosenka? jakiś taniec? jakaś Natalia? chyba ktoś tu jest troche zakręcony. Przy pakowaniu towaru nie używamy ostrych narzędzi. Spodnie nowe, oryginalne, ze sklepu , nie mam więcej pytań. (HAHAHAHAHAHA)
15.zakupiona proc okozala sie wielkim badziewiem po 20 strzalach z metalowych kulek gumki popekaly.NIE POLECAM OSZUSTA.po napisaniu meila z reklamacja gumek odpisal ze gumki beda w sprzedazy i zaprasza na aukcje.
[Odpowiedź z:sob 15 paź 2005 18:00:28 CEST] Jak sie domyślam ta 15 przy twoim nicku to iloraz inteligencji bo reszta kupujących wiedziała, że proca to proca a nie pług lub brony którymi na codzień rzucasz za stodołą.Nie masz umiaru i nie zabieraj sie za rzeczy które Cie przerastają

Starczy tego Smile

ERa · Gość

Przyszła baba do lekarza ze śróbą w głowie a lekarz sie pyta co pani dolega a baba mówi sucham metalu Smile

jadą dwaj rowerzyści a jeden lubi ciasteczka

Mederist

czemu hittler popełnił samobójstwo?- bo dostał rachunek za gaz;p

Blondynka, brunetka i ruda zostały podłączone do wykrywacza kłamstw, który zabije jak się powie jakąś głupotę, albo jak się skłamie. Pierwsza idzie ruda, mówi: ,,myślę, że jestem ładna- DUP!- zabiło ją, potem brunetka: ,,myślę, że lecą na mnie faceci-DUP!- zabiło ją, potem idzie blondynka i mówi: ,,myślę..."-DUP! -zabiło ją;p

w lesie urządzono pobór do wojska, ale lis, miś i zając nie chcieli iśc, chcieli cieszyc sie zyciem i zaczęli kombinowac co by tu sobie zrobic, żeby trafic do sekcji g (sekcja nienadających się do wojska), więc wymyślili, że coś sobie odetną, no to lis sobie odciął kitę, wychodzi od lekarza i mówi: hurra sekcja g- brak kity, potem zając sobie obciął uszy, wychodzi od lekaraz szęśliwy: sekcja g-brak uszu! Smile

, potem zastanawiali się co tu odciąc misiowy, bo ani kity nie ma ani długich uszu, więc zając palnął: utnijmy mu jaja!!! na początku miś nie chciał się zgodzic, jednak potem z placzem odciął je sobie, cały zapłakany idzie do lekarza, potem wychodzi jeszcze bardziej zapłakany, wszyscy widzą w jego ręku karteczkę, więc wyrywają mu ją i na głos czytają: SEKCJA G, przyczyna: PłASKOSTOPIE xDxD;D

BuruB

ja pierdole buahahahahahaha ten 2 kawal jest wyjebany Very Happy

buhaahhahahaa

Mederist

W obozie oncentracyjnym urządzono zawody pływackie- kto wygra tego wypuszczą. Zgłosili się anglik, rusek i polak. Okazało sie, ze w basenie zamiast wody byl kwas solny. Płynie anglik- rozpuściły mu się ręce, nogi, cał się rozpuścił. Płynie rusek- rozpuściły mu się ręce, nogi, cały sięrozpuścił, płynie polak- rozpuściły mu się nogi i lewa ręka, jeszcze na prawej ece doplynal i wychodzi z basenu szczesliwy, juz zmierza do wyjscia, a tu oficer sie smieje: ,,Był false start''

ten kawal bedzie trche wulgarny, wiec sry za slownictwo:

zakonnica slyszy 3 slowa: cipa, kurwa i chuje, pyta sie ksiedza co to znaczy? i ksiadz jej tlumaczy: cipa-czolo, chuje-luzie, kurwa-zakonnica. potem zakonnica wychodzi z klasztoru, jedzie na spotkanie i patrzy, a tu jej autobus ucieka. no to biegiem sie rzuca, wsiada do autobusu po sprincie z zadyszka i mowi: Uff, ale mi sie cipa spocila, co sie chuje gapicie?! kurwy zescie nie widzieli?!;p

Zajaąc kupił sobie motor i chciał sie pochwalic misiowi, więc zabrał go na przejażdżke. No i jadą 100km/h, zajączek się pyta: ,,zesrałeś się już(ze strachu)? miś odpowida: nie, jadą 200km/h: zesrałeś się już?- nie! jadą 300km/h: zesrałeś sięjuż?- nie! - No to teraz się zesrasz bo nie dosięgam do hamulców!;p

czemu jest malo murzynskich bramkarzy?- bo boją sięsiatki

czym się różni rozjechany kot od rozjechanego murzyna?- przed rozjechanym kotem widac ślady hamowania

czym się rózni opona zimowa od murzyna?- opona nie śpiewa gdy się ją zakuwa w łańcuchy;p

Ghosti

-Co powstanie ze skrzyżowania murzyna z ośmiornicą?
-Chujj wie, ale zajebiście szybko by bawełne zbierało

Przychodzi pięcioletni chłopczyk, ze zdechłą żabą na smyczy i skarbonką pod pachą do burdelu. Podchodzi do burdel-mamy i pyta:
-Czy można prosić dziewczynę z AIDS?
-Mały przecież ty masz 5 lat? Co ty byś z nią zrobił i dlaczego z AIDS ? Zresztą nie, my nie mamy dziewczyn z AIDS!
-Ale ja naprawdę potrzebuję - mówi i rozbija skarbonkę.
Szefowa widząc pieniądze staje się bardziej skłonna do negocjacji.
-No dobrze, ale, po co ci ta dziewczyna z AIDS potrzebna? Powiedz, to może coś się znajdzie...
-No dobra. Chodzi o to, że jak zrobię to z dziewczyną z AIDS to będę miał AIDS. I jak wrócę do domu to moja opiekunka, która mnie wiecznie molestuje też będzie miała AIDS. A potem jak mój tatuś ją odwozi to ona mu daje na tylnym siedzeniu... I on tez będzie miał AIDS. A jak tatuś wraca to w nocy grzmocą się z mamusią... i ona też będzie miała AIDS. A rano jak tato wychodzi do pracy, to przyjeżdża pan od zbierania śmieci, wpada do nas i mamusia daje mu dupy.
I on też będzie miał AIDS.
I O TEGO GNOJA MI CHODZI, BO MI ŚMIECIARKĄ ŻABĘ PRZEJECHAŁ !!!!

Na kuniec cuś z PF:
http://www.youtube.com/watch?v=mSvJwUFI_es&mode=related&search=
jak dla mnie marcellus wymiata Very Happy

http://www.youtube.com/watch?v=k-rXEQ4twCo nie wiedzialem ze tye tego jest Very Happy

Tinuviel

Ksiadz gra w golfa. Prubuje kijem udeżyć w piłke, nie trafia."Kurwa, nie trafiłem!"-mówi. "Niech tak ksiądz brzydko nie Mówi!"-powiedziała zakonnica. Ksiądz gra dalej, i znowu-"Kurwa, nie trafiłem!". Zakonnica znowu-"Niech tak ksiadz brzydko nie mówi bo ksiedza Bóg skarze". I znowu ksiadz- "Kurwa, nie trafiłem!". Nagle z nieba w zakonice piorun pierdolnął, "Kurwa, nie trafiłem!"-powiedział Bóg.

Mederist

Policja cały czas łapie kierowców żle jeżdżacych, w końcu jedzie ktoś zgodnie z przepisami, więc policjanci postanowili dac mu nagrodę 1000zł. No i pytają się kierowcy co zrobi z tymi pieniędzmi: ,,zrobie sobie prawo jazdy", na to żona: ,,on zawsze tak gada gdy jest pijany", z tyłu odzywa się babcia: ,,mówiłam, że kradzionym samochodem daleko nie zajedziemy?!", z bagażnika słychac głos ruska: ,, jeseśmy już w tym Niemczech?" ;D

nie wiem czy to będą kawały, ale wstawię wam tu linki do śmiesznych filmików;p

http://www.youtube.com/watch?v=KN8AaKHlp-4&mode=related&search=

http://www.youtube.com/watch?v=620y8CBjR8M

http://www.youtube.com/watch?v=XY7gCG0NFRY

http://www.youtube.com/watch?v=NF8AA2jN6z0

http://www.youtube.com/watch?v=yUjFRKWk6gQ

http://www.youtube.com/watch?v=2aAWJYec5TU

http://www.youtube.com/watch?v=a7WkZfbtUWY&mode=related&search=

http://www.youtube.com/watch?v=h4U6TBfDNmc&mode=related&search=

http://www.youtube.com/watch?v=UMvKRY5u7gs&mode=related&search=

http://www.youtube.com/watch?v=7M7ihxevU_U

http://www.youtube.com/watch?v=-xSWq4Z2Pfo&mode=related&search=

Jakby coś nie działało to... nie wiem;p jak by nie dzialalo a chcielibyście zobaczyc to mi powiedzice, to wam powiem tytuly filmików, co chwile będę dodawał nowe jak znajdę, życze miłej zabawy:-D

Proszę innych graczy o wpisywanie swoich kawałow itp. Pokażcie wasze poczucie humoru!!! ja się chętnie pośmieję z kawałów i innyck rzeczy, myślę, że nie tylko ja;p

//Edited by Soulern

Soulern

Skoro już forum jest o L2...

Pewnego razu gladiator potrzebował lepszych duali niż posiadał i zastanawiał się, skąd je wziąć. Przypomniało mu się, że stary kraś, mieszkający niedaleko, posiada takowe. Idzie więc do niego i myśli sobie:
- Hmm, ciekawe, czy mi pożyczy te duale. Eee, na pewno pożyczy. Chociaż niekoniecznie. Kurde, przecież bedzie smęcił, że to jego. Ja pierniczę, przecież jak znam krasnoludy, to bedzie gadał, ile to matsow na nie potrzebował. Kuzwa od razu powie, ile roboty go to kosztowało. No, nie pożyczy, cham jeden, tych duali.
Akurat podszedł do domu krasia, zapukał, a jak tylko kraś otworzył, powiedział:
- A w dupe se wsadź te swoje duale

Mederist

Przychozi baba do lekarza z żabą na głowie. Co pani dolega?- pyta lekarz. Aaaa coś mi się do dupy przykleiło - odpowiada żaba;p

W zoo urządzono zawody między zwierzętami w opowiadaniu kawałów. Jeśli jednak cho jedno zwierzę się nie śmiało, to lew je pożerał. No to pierwsza opowiada żyrafa. Wszyscy leją ze śmiechu tylko nie żółw. No to lew ją zeżarł. Potem opowiada słoń. Znowu wszysca się śmieją tylko nie żółw. No to lew ją zeżarł. Potem opowiada małpa. Znowu wszyscy leją tylko nie żółw. Lew zeżrł małpę. Potem opowida nosorożec. Żół zaczyna się tarzac ze śmiechu w połowie kawału. Lew się pyta: czemu się śmiejesz żółwiu? a żółw: bo kawał żyrafy był zajebisty;D

Szczyt bólu: zjechac dupą po schodach i jajami hamowac na zakretach

szczyt szybkosci: tak szybko biegac dookoła bloku, żeby na zakręcie zobaczyc własną dupę

szczyt bezczelności: zesrac sięsąsiadowi na wycieraczkę, zadzwonic i poprosuc o papier toaletowy

szczyt hamstwa: kupic głuchemu odtwarzacz mp3 na urodziny

dziwne mixy: rusek abstynent, murzyn rasista, ksiądz erotoman, alfons prawiczek

co powstanie ze skrzyżowania:

1.ruska z ośmiornicą?- nie wiadomo ale zajebiście gra w siatę
2.kubańczyka z odkurzaczem?-nie wiadomo ale w minute wyjara 2 paczki cygara
3.ruska z pompą wodną?-nie wiadomo ale oprózni cały monopolowy w ciągu minuty

Po wygranym meczy polskich siatkarzy na Rosją na ME 200 prezydent Putin przysłał im telegram: ,,Gratulacje STOP Gaz STOP Mięso STOP ;]

Pogo spotkają polsy piłkarze po fazie grupowej na MŚ 2006?-kibiców na lotnisku

Przyjeżdża autobus z polskimi piłkarzami do niemiec, a leo benchacker mówi do kierowcy: my tylko na chwilę, proszę nie wyłączac silnika

Facet napadł na bank. Wchodzi i mówi: ,,to jest napad!!!" z pistoletem wymierzonym w kasjera poprosił o kulcze do sejfów. Przerażony kasjer oczywiiście mu je dał, więc rabuś wziął sie do rabowania. Otwiera pierwszy sejf, patrzy a tam jogurt. No to wziął i wypił. Otwiera drugi sejf a tam też jogurt. No to też wypił. W trzecim sejfie też jogurt, no to też wypił. Wkońcu zdegustowany i sfrustrowany wychodzi z banku, odwraca się, a tam napis nad bankiem: ,,Bank Nasienia" xD

Wrzucę znowu trochęfilmików;]

http://youtube.com/watch?v=GjxUQqeSP0Q

http://youtube.com/watch?v=yKumTnVZNGM

http://youtube.com/watch?v=ACvYipIiifk

http://youtube.com/watch?v=vnu0uXGIrRU

http://youtube.com/watch?v=HSGaThsaC48

http://youtube.com/watch?v=MNHVtsMD2iA

http://www.youtube.com/watch?v=PqiuQWBnqQs

Great

Międzynarodowa wycieczka przyjeżdża pod największy wodospad na świecie:
- ....ooo God, it's wonderfuuuuul.....
- ....ooo main Gott, das ist wuuuuunderbar....
- ....gospodin, eto priekrasnoooojeee...
- ....o kurwa, ja pierdoooooleeee

W przedziale pociągu jedzie Polak, Rusek, Francuz, matka z córką. Po pewnym czasie pociąg wjeżdża w tunel. W ciemności słychać cmok i trzask.
Oto co myślą sobie osoby w przedziale:
Matka: Ale mam porządną córkę, któryś ja pocałował, a ona go w pysk...
Córka: Ale mam głupią matkę, frajer ja pocałował, a ona go w pysk...
Francuz: Ale mi się udało, pocałowałem ją, a w pysk dostał kto inny...
Rusek: Co jest? Najpierw mnie całują, a potem biją...
Polak: Wy się tam całujcie, a ja Ruskiemu i tak wpie***lę! Very Happy

Zdażył sie wypadek - Polak (fiat 126p) z Niemcem (VW passat) się zderzyli, samochody do kasacji, totalna rozpierducha.
Z samochodu wychodzi Niemiec, machnął ręką:
- Etam.. 3 miesiące pracy.. a co tam, kupie sobie nowy.
Polak wyłazi cały zapłakany:
- Eh.. całe życie pracowałem, co ja teraz zrobię.
Niemiec na to:
- To po chuj sobie taki drogi kupowałeś?